DRAFT, Visita a fantasmas.

DRAFT.
Una cita con los fantasmas.
Manuel Arrivillaga.

Desde chiquito siempre me han gustado las historias de terror, mis primeros comienzos con éste tipo de literatura fantástica comenzaron por una pesadilla cuando era pequeño, en casa de mi abuela sentía que todo se hacía de noche y de pronto alguien muy grande y musculoso me agarraba furioso y como video de Kiara me lanzaba en una cama, entonces tímidamente preguntaba,

-tú quién eres?

La voz de este ser era muy profunda y áspera, gruesa y demencial.

-Soy el muñequito de nieve

Me despertaba con la pijama totalmente meada y caliente, con la tela pegada a la pierna por el chorro de orine lo cual era lo peor del mundo porque a esa hora me tenía que poner a voltear el colchón meado mientras yo estaba cagado porque me “saliera” el tal muñequito de nieve y de esa forma mi Madre no se molestara conmigo.

Siempre recordare las historias de mi abuela cuando estaba en la colonia tovar y juro que una carreta espeluznante le paso por el lado y una persona vestido enteramente de negro y con los ojos “en blanco” le deseo muy cordialmente las buenas noches y la primera vez que vi Freddy Krueger, película que hasta el día de hoy me parece una “hijo de putada” porque la vaina te sale cuando estas durmiendo, no despierto y que le puedes dar un palazo por la cabeza o incluso quemarlo más, no! En tus sueños así que tienes que estar pendiente de no tener sueño, ahora que lo acabo de escribir me está dando sueno, la pinga! No me voy a dormir todavía! A ver si me sale Freddy con sus garras metálicas…vaina que dicho sea de paso no necesita porque ya es bastante cagante sin eso, de hecho creo que nadie le para al guante ese con los cuchillos, con la cara que tiene y la misma ropa siempre ya es suficiente. Ese es otro peo, los fantasmas no se cambian de ropa, que comodidad! De paso nunca huelen mal o siempre huelen a mierda (el socialismo de los olores). Todos los fantasmas huelen a lo mismo. 

A pesar de mi sentido del humor bastante atípico y de mis sistemas de racionamiento totalmente extraños he logrado establecerme dentro de la sociedad habitual como alguien “normal”. Incluso tengo novia, novia que me invito (un bendito día) a una sesión espiritista. Que cagada!

Como de costumbre yo estaba listo muchísimo tiempo antes que ella, ella todavía estaba en la primera fase de su maquillaje, para qué carajo se va a maquillar? La vaina es una vieja y un poco de fantasmas! Más nadie! Qué? Le va coquetear a los fantasmas? Eso sí es una cagada, que un fantasma se enamore de ti! 

-Que haces?

-Maquillándome

-Pa qué?

-No voy a ir como una loca Manuel

-qué carajo importa si la gente que vamos a ver no son muy cuerdos tampoco!

-No te burles de esa gente Manuel!

-No me burlo, pero es verdad, como es que se llama la tipa?

-Madame Sillouhete

-Que mariquera

-Si quieres no vayas, para que estés con esa negatividad!

-Que negatividad!? Te parece que Madame siluet es un nombre serio? La vaina parece sacada de un juego de mesa

-Mira Manuel, ella fue la que me dijo que tu ibas a salir bien en ese examen!

-Ella? Nojoda! No el pendejo este que esta aquí que se mató estudiando como un pendejo por días?

-También me dijo lo de tu hermana

-Qué cosa?

-Que se iba caer

-No te dijo nada! No te dijo que se iba a caer!

-Me dijo que le iba a pasar algo!

-verga! Me cagas! A todo el mundo le va a pasar algo, a nosotros nos va a pasar algo ahorita mismo, mira mira! Un paso para adelante y ahora…te estoy saludando ves?

-Como quieras

-No, no, yo voy a ir, quien sabe a lo mejor la caraja saca una cava con hielo seco y por lo menos me siento que valió la pena la gasolina del carro para ir para allá!

Nos montamos en el carro y nos dispusimos a ver a esa señora, quien mi novia era una cliente asidua, menos mal que son sus riales. Había demasiada cola en la autopista Francisco Fajardo y yo me estaba orinando de forma que me dispuse a encontrar una caja de cartón, una botella, una bolsa! Algo! Nada, mi carro que por lo general tiene aunque sea una botellita de agua estaba más vacío que abasto revolucionario. Mi habilidad matemática se incrementó como en un 600% mientras calculaba la relación de kilómetros faltantes y tiempo estimado para el destino, Tesla se quedaba pendejo con mi cuenta de hectolitros de miao por cada poste de luz que pasaba, era peligroso.

-Mes estoy meando

-En serio?

-Si…

-Ay! Ya vamos a llegar bebe!

-Tas loca? Que vamos a llegar ni que nada? Esta cola del carajo no avanza

-…y si te orinas?

-Como me voy a orinar, tas loca?

-No sé! Digo yo!

-Qué es?

-Bueno, bueno, pensemos

-No, osea, ni de vaina aguanto, hay que buscar algo

-Bájate y orina en la calle!

-Tas loca?! Que insalubre! Además si un motorizado me ve se va a burlar o peor, se para y me pega con el casco

-Porque te va a pegar con el casco!?

-No sé, ellos hacen esa vaina

-Ay qué hacemos?

-Fíjate si alguien está vendiendo algo

-DVDs nada más!

-Cómo voy a mear en un dvd…no…

-No veo más nada!

-cómprate un chupichupi!

-de que lo quieres?

-de lo que sea! No es para mí!

-Ay no mi amor yo no quiero!

-Mierda por favor compra uno!!!

Llegue a un estado de entumecimiento, las piernas parecían un nudo, comenzaba a sudar y me dolía el estómago, finalmente tenía el chupi chupi…de coco, que mierda, no me gusta el chupi de coco porque me sabe más a agua de chorro. De igual forma me lo comí en menos de un segundo y sin pensarlo apoye mi miembro en la bolsita. Lo que paso luego no fue calculado, evidentemente fue más la cantidad de salida que la capacidad de la bolsita, además el tiempo que tenía aguantándome influyo en la intensidad del chorro y sin querer moje toda la alfombra del carro, la cartera de mi novia y parte de su blusa.

-Cono de la madre Manuel!

-Perdón!

-Perdón?? Marico me measte!

-No fue mi intención, tenía como dos horas aguantándome!

-Verga! Y esta todo caliente! Qué asco!

-Bueno mija que quieres, que le eche hielo?

Mi novia enseguida abrió su cartera y saco una especie de servilleta pero más ineficiente pues era mucho más pequeña y empezó a palpar cada “pocito” de miao, primero en su blusa, luego su cartera y de ultimo la alfombra. Una vez que el proceso de limpieza estuvo culminado veo que se pone en una posición extraña, muy similar a cuando Juan Gabriel mueve sus hombros al ritmo de “acurrucucu paloma” pero apuntando al sol.

-Qué carajo haces?

-Cono Manuel para que el sol seque la vaina más rápido!

-Cono yo creo que el miao al sol huele peor, termina oliendo a miao de gato

-Qué asco

-Yo no le veo el asco, son sales y minerales, como un gatorade

-te voy a mear en toda la jeta para ver si te gusta

-Hay gente que si le gusta

-ay cállate ya Manuel.

Eventualmente llegamos a la dirección, la casa era una típica casa de terror, muros de piedra, árboles secos y a pesar de que hacía un calor del cono de la madre justo en ese punto había cierto frio en el ambiente. Estacione el carro cerca y juntos caminamos a la puerta, un gran portón de madera roída y antigua con un gran rostro erigido en metal dorado que te sonreía malévolamente, igual que una película de Hollywood si no fuese por la construcción de al lado, los obreros gritándole improperios a mi novia mientras comían pasta con caraotas dentro de un toperware plástico verde y tomaban una polarcita un poco más que caliente.

Un hombre bastante delgado, pálido y alto acudió a la puerta.

-Me estas jodiendo?- murmure a mi novia

-Cállate!...ejm…hola, que tal, yo tengo una cita con Madame Sillouhete

-Pasen adelante- dice el hombre con una voz bastante calmada mientras su mirada se centraba extrañamente en el cierre de mi pantalón, el cual estaba un poco meado porque…bueno ya saben la historia del chupi chupi.

-Desean Café o Te? Nos ofrece muy amablemente el señor largo

-No gracias…La pinga- murmure para mi novia- Café embrujado no!

De pronto una señora vestida con una vestido largo rojo, elegantemente bien dispuesto, un collar de perlas bastante grandes (probablemente de quincalla) y un cabello amarillo corto y peinado con algo de gomina nos saludó muy familiarmente.

-Bienvenidos!

-Nah! Yo no!

-Cállate Manuel!

-No te preocupes querida, entiendo que estos temas paranormales puedan…asustar a algunos? Dijo la doña mientras me revisaba de arriba abajo…de nuevo probablemente por el miao

-No, si no es que yo no estoy asustado, pero tampoco quiero que me peguen una vaina

-Joven le pido un poco más de respeto para estos entes espirituales

-Discúlpelo, la verdad es que si está un poco nervioso…verdad Manuel?

Yo solo asentí con una sonrisa evidentemente hipócrita. 

La casa estaba llena de cuadros que parecían pintados por niños de preescolar lo cual hacia todo el ambiente un poco más tenebroso, un oso de esos que están rellenos por dentro se encontraba en plena sala, la alfombra roja y las paredes de madera hacían toda esta situación muy estereotípico.

-Esta no me va a joder- dije para mis adentros

-Tiene mucha experiencia en actividades paranormales?- pregunte como si estuviese interesado

-Vera, esto no es algo que uno mismo escoja, no es algo que yo quise hacer con mi vida, simplemente es un don con el que nací…así que si, se puede decir que tengo mucha experiencia

-Unos setenta años más o menos no?

-Perdón?- dijo la dona indignada

-Manuel!- reclamo mi novia bastante nerviosa

-Unos setenta años debe tener esta alfombra no? Se ve que tiene su edad- arregle con rapidez

-Es una alfombra de la familia, ha pasado por muchas generaciones-

-Claro, esta bonita-

-Gracias-

Un silencio incomodo invadió absolutamente toda el espacio físico, simplemente no sabíamos que decir, es raro cuando esas situaciones pasan, de verdad que hay veces que simplemente no nos podemos mover o no podemos figurar una oración.

-MAMI QUE RICO COMO QUEMAS ESE ARROZ!

Los obreros rompieron el silencio incómodo con su saber popular, aunque en lo particular a mí nunca me ha gustado el arroz quemado.

Pasamos a una sala un tanto más pequeña sin ninguna decoración en particular más que otros cuadros un tanto más formales de paisajes, una mesa de madera con un candelabro plateado y unas sillas alrededor.

-Sentaos-

-Sentaos?-

-Sí, sentaos por favor-responde la señora con una sonrisa

-Ahora eres española?-

Una respiración profunda aplazo del todo mi descortesía que en esa ocasión estaba a flor de piel. No me gustan los estafadores y mucho menos si estafan a mi novia, pero bueno, a menudo me recordaba, tengo que darle una oportunidad.

-Bien, a quien quieres consultar? Alguien en específico o un ente disponible?

-Ah puedes escoger?-

-No, no se puede escoger, pero a veces puedo hacer un esfuerzo por convocar a alguien que guarde una especial conexión con tu novia.

-Yo quiero hablar con Caldera, le voy a mentar la madre a ese viejo!-

Mi novia capto la broma y se sonrió, y muy bajito dice:

-A Caldera? Y porque no a Chávez?

-La pinga! A ver si se encadena?-

-SILENCIO!- reprendió Madame Silouhette- necesito concentrarme.

Sin permiso tomo mi mano y la de mi novia, me apretó fuerte y enseguida sentí sus dedos resbaladizos por el sudor característico de la menopausia. Lo que dijo a continuación jamás de me va a olvidar.

-Espíritus de otros mundos, Mama Coco, Padrecito Julián, intercedan por mí y muéstrenme otras visiones y otras formas, muéstrenme todo lo que quieran

-Quien es Mama Coco?- pregunte muy divertido

-Fue mi abuela, le decíamos así de cariño-

-Por un momento pensé que era alguien a quien le gustaba mucho esa nuez-

-Manuel ya!- me regana mi novia

-Quien es el padrecito Julián?, es chiquito?-

-El padrecito Julián fue miembro de la comunidad eclesiástica de esta zona hace mucho tiempo, muchas personas le adjudican miles de milagros-

-Era chiquito?-

-No lo sé, nunca lo vi- Dijo la señora un tanto molesta

-No bueno, yo pregunto, porque si no porque le dirían padrecito?, no creo que sea enano y ustedes se están burlando, aunque de que es una posibilidad lo es…me parece muy malo eso!-

-NO SE DE QUE TAMANO ERA, ES POR CARINO!-

-mmm, seguro que no es padre Juliancito?, eso tiene más sentido, pero bueno, la que ve fantasmas es usted-

La señora se dedicó a repetir esta oración una y otra vez, no pasaba nada, para ser sinceros la sola voz de la vieja dando alaridos como loca ya era lo suficientemente espeluznante, también estaba apretando burda de fuerte y sus dedos se empezaban a sentir como un paquete de zanahorias baby pero sudadas…desagradable. La señora seguía repitiendo la oración una y otra vez.

-Como que están durmiendo-

-Manuel por favor!- me dice mi novia

-No interrumpas, ya están en camino!-reclama la vieja que parecía estar exaltada mientras posaba con una sonrisa un tanto maligna que me hizo pensar en que quizás era hora de largarse de ahí, no vaya a ser que la señora este loca y nos mate a todos en esta vaina.

De pronto y como por arte de magia las luces comenzaron a titilar…Que vaina con las iguanas!